 |
|
wPerfil: |
|
|
 |
Nome: Bruno M.
Idade: 20 anos
Cidade: Lorena-SP
Curso: C.C. - UNISAL
Som: PunK/HC/SkA
UIN: 22923317
e½:brnmarton@pop.com.br
|
|
|
|
|
|
|
|
|
wTerça-feira, Julho 13, 2004 |
|
|
|
Tenho duas notícias pra dar hoje, uma ruim e outra boa...
1º a boa: Hoje eu faço 21 anos! :) Parabéns pra mim! :P
2º a ruim: Coincidentemente, hoje meu espaço disponível aqui no blog foi preenchido:
Aí a prova de que eu usei todo o espaço que me deram... agora não sei se eu apago os posts antigos, se eu transfiro para outro endereço... enquanto vou pensando no que fazer é melhor esperarem... se alguém quiser dar uma opinião é só comentar!
Bom, digamos que é uma boa hora pra quem tiver tempo de ler os arquivos antigos do blog... :P
Até mais! ;)
posted by
BiG_bIg at 00:24
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
w |
|
|
|
Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:
* Oye! Onde tem um autocarro pra ir hasta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
* Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
* OK. Entonces como apanho o onibus pra ir hasta la estacion e apanhar o comboio?
* Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
* Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
* Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
* Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
* Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
* Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
* Não precisa ir, é aqui mesmo...
* Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
* Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.
posted by
BiG_bIg at 00:13
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Julho 11, 2004 |
|
|
|
A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO:
TRIIINN.......... TRIIINN......... TRINNN..........
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO
Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você (e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton..... ou antes do ton......depois do ton........ou durante o ton. Em todo o caso espere pelo ton.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
Se VOCÊ votou no Lula......f...-se........ desligue e espere até 2008.....aqui atendemos a loucos e não a imbecis!!!
Obrigado.
posted by
BiG_bIg at 15:42
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Julho 09, 2004 |
|
|
|
Antônio acorda em casa com uma monumental ressaca...
Se esforça muito para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo d'água no criado mudo.
Se senta e vê sua roupa limpa e bem passada. Olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo.
Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:
"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te Amo"
Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando.
Seu filho também está na mesa tomando o seu café. Antonio pergunta:
- Filho, o que aconteceu ontem a noite?
- Bem, você chegou depois das 03 hs da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete da sala e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo.
- Depois disso tudo, como é que tudo está tão limpo e arrumado, o café posto na mesa e um bilhete carinhoso de sua mãe?
- Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar suas roupas, você gritou:
"Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!"
Conclusões:
- Uma ressaca --R$100,00
- Móveis destruídos --R$1.200,00
- Café da manhã --R$10,00
- Dizer a frase certa --não tem preço
posted by
BiG_bIg at 16:09
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Julho 07, 2004 |
|
|
|
COMO MELHORAR SEU CURRÍCULO PROFISSIONAL SEM TER DE MENTIR
A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu currículum, mostrando de uma forma mais polida os empregos pelos quais você já passou!
- Especialista em Marketing Impresso - (Boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (Faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna - (Porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (Vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (Motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Motorista de táxi)
- Especialista em Logística de Combustíveis Fósseis - (Frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado..)
- Especialista em Logística de Documentos - (Office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (Motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (Vidente)
- Manager em Up e Downloading - (Ascensorista)
- Especialista Contábil de Transporte de Massa - (Cobrador de ônibus) - Especialista em Logística de Alimentos - (Garçon)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (Gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (Camelô) - Técnico Saneador de Vias Públicas - (Gari)
- Técnico de Marketing Direcionado - (Distribuidor de santinho em esquinas)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas Internas - (a tia que limpa o banheiro)
posted by
BiG_bIg at 19:11
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Julho 04, 2004 |
|
|
|
"Amizade"
Certa vez um soldado disse ao seu tenente:
- Meu amigo não voltou do campo de batalha, senhor, solicito permissão para ir buscá-lo.
Permissão negada! Replicou o oficial. Não quero que arrisque a sua Vida por um homem que provavelmente está morto.
O soldado, ignorando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde regressou, mortalmente ferido, transportando o cadáver de seu amigo.
O oficial estava furioso:
Já tinha dito que ele estava morto!!! Agora eu perdi dois homens! Diga-me: Valeu a pena trazer um cadáver?
E o soldado, moribundo, respondeu:
Claro que sim, senhor! Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e pôde me dizer:
"Tinha certeza que você viria........!"
"AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI".
posted by
BiG_bIg at 16:00
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Julho 03, 2004 |
|
|
|
TRÊS MODOS DE ENCARAR A VIDA...
1. Diante de uma barata:
Homem: - Se eu não estivesse descalço!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?
5. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - Puta que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Gay: - Minha produção!
6. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que pernas!
7. Quando estão mentindo:
Homem: - não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Foi ela!
8. Quando são traídos:
Homem: - Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Gay: - Que tal nós três?!
9. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuááááá!!!!
Gay: - Foi o Ricardão...
10. Quando levam uma cantada:
Homem: - Só se for agora!
Mulher: - Pode esperar sentado!
Gay: - Tem certeza que é comigo?
11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Gay: - Hoje ele não me escapa!
12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho ao dela!
13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Gay: - Minha filha, eu sou gay!
14. Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - Onde estou?!
posted by
BiG_bIg at 13:55
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Julho 02, 2004 |
|
|
|
PÉROLAS SEXUAIS
Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)
"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)
"Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)
"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(pára-choque de caminhão)
"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
posted by
BiG_bIg at 07:47
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Junho 30, 2004 |
|
|
|
ETIMOLOGIA
O professor pergunta ao aluno:
- O que é leptospirose?
O garoto responde na bucha:
- É uma doença que ataca os usuários de laptop. É transmitida pelo contato com a urina do mouse.
posted by
BiG_bIg at 13:19
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
w |
|
|
|
QUAL O NOME DO FILME???
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
- A família Adams.
posted by
BiG_bIg at 00:05
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Junho 27, 2004 |
|
|
|
MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Lei da Incompetência:
A competência é inversamente proporcional ao cargo ocupado.
posted by
BiG_bIg at 14:22
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Junho 26, 2004 |
|
|
|
...continuação...
Teoria nº 7 Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos.
O Sexo foi feito para relaxar e não para emagrecer. Quer manter a forma??? Entre numa academia!!! Quer ficar bonito??? Ganhe dinheiro!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05!!! Ela não me agüentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR!!!
posted by
BiG_bIg at 12:54
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Junho 25, 2004 |
|
|
|
...continuação...
Teoria nº 5 Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final.
Não caros leitores(as) eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando da Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso??? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES??? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA, (se o ônibus espacial não explodir).
Teoria nº 6 Mulher que não dá, voa.
Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona para as candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!! Continuamos TRABALHANDO, para evitar novos acidentes aéreos.
*Continua...
posted by
BiG_bIg at 11:46
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Junho 23, 2004 |
|
|
|
...continuação...
Teoria nº 3 Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia.
Mais uma pérola de sabedoria milenar cafajeste a ser estudada. Já dizia o poeta: "Me perdoem as feias, mas beleza é fundamental !!!" Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição que além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento: "Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça". Mas voltando a teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no Céu não tem Viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia para o resto dos tempos, mas a sabedoria milenar cafajeste acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: As mulheres e as feias... De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias para os APELADORES de plantão.
Teoria nº 4 Carro importado: R$ 110 mil; jantar a luz de velas: R$ 150; motel de primeira linha: R$ 180; ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo; não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguamos a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios para conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo para convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento ATT (Amigos Também Trepam) da cidade e seja feliz.
*Continua...
posted by
BiG_bIg at 21:55
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wTerça-feira, Junho 22, 2004 |
|
|
|
7 teorias machistas
Teoria nº 1 Toda mulher é devassa, sem exceção.
Se não foi, será. Se não é... deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas para casar e devassas para transar, já era. Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "p..." na cama. Sempre. E as mulheres têm que acabar com aquele papo: "O que será que ele vai pensar de mim?". Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente e ficarem a nossa vontade... São as melhores coisas da vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (Contribuição Provisória da Fod. Feliz).
Teoria nº 2 "Não existe amizade entre homens e mulheres... (só se a mulher for feia)".
As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por mulheres, as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza.. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" os que não sentam para urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e ..., já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "Mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "E isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar". E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "Estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha ???"
*Continua...
posted by
BiG_bIg at 13:36
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Junho 19, 2004 |
|
|
|
O paradoxo de nosso tempo
Hoje temos edifícios mais altos, mas pavios mais curtos.
Auto-estradas mais largas, mas pontos de vista mais estreitos.
Gastamos mais, mas temos menos.
Nós compramos mais, mas desfrutamos menos.
Temos casas maiores e famílias menores.
Mais conhecimento e menos poder de julgamento.
Mais medicina, mas menos saúde.
Bebemos demais, fumamos demais, gastamos de forma perdulária, rimos de menos, dirigimos rápido demais, nos irritamos facilmente.
Ficamos acordados até tarde, acordamos cansados demais...
Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores.
Falamos demais, amamos raramente e odiamos com muita freqüência.
Aprendemos como ganhar a vida, mas não vivemos essa vida.
Fizemos coisas maiores, mas não coisas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma.
Escrevemos mais, mas aprendemos menos.
Planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a correr contra o tempo, mas não a esperar com paciência.
Temos maiores rendimentos, mas menor padrão moral.
Tivemos avanços na quantidade, mas não em qualidade.
Esses são tempos de refeições rápidas e digestão lenta, de homens altos e caráter baixo, lucros expressivos, mas relacionamentos rasos.
Mais lazer, mas menos diversão.
Maior variedade de tipos de comida, mas menos nutrição.
São dias de viagens rápidas, fraldas descartáveis e moralidade também descartável e pílulas que fazem de tudo: alegrar, aquietar, matar.
Ame! Ame intensamente e viva melhor!
posted by
BiG_bIg at 16:51
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Junho 18, 2004 |
|
|
|
BRAVURA:
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, ser recebido pela esposa com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:
"Vai varrer a casa ou voar pra algum lugar ?"
posted by
BiG_bIg at 12:35
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Junho 16, 2004 |
|
|
|
DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO
Quando a Nasa iniciou o lançamento de astronautas, descobriu que as canetas não funcionariam com gravidade zero.
Para resolver esse enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture.
Empregaram 12 milhões de dólares para sanar o problema.
Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de zero até mais de 300ºC.
Os russos usaram um lápis...
posted by
BiG_bIg at 13:23
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSegunda-feira, Junho 14, 2004 |
|
|
|
A AULA DE QUÍMICA
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
"E então, que lição podemos aprender desta experiência ?"
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
"Beba muita cerveja que você nunca terá vermes!!!"
posted by
BiG_bIg at 22:15
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Junho 12, 2004 |
|
|
|
QUAL O NOME DO FILME???
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
- Aliche no país das más ervilhas.
posted by
BiG_bIg at 14:56
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuinta-feira, Junho 10, 2004 |
|
|
|
MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Lei do Laboratório:
Nunca repita uma experiência bem sucedida.
posted by
BiG_bIg at 11:48
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Junho 09, 2004 |
|
|
|
SURDO-MUDO NA MÁFIA
Os chefoes da mafia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher US$ 400.000, mas da-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a grana e coloca-la em lugar seguro.
Uns dias depois, a mafia percebe e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho não consegue se comunicar e a mafia manda buscar um interprete:
- Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:
- "Não sei do que vocês estão falando..."
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um dos mafiosos puxa um 38, aponta-o para a cabeca do mudinho e diz, dirigindo-se ao interprete:
- Pergunta novamente!
O interprete faz a pergunta.
Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- "Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dolares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park."
O interprete vira-se pros mafiosos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguem aqui é macho pra puxar o gatilho.
posted by
BiG_bIg at 19:51
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wTerça-feira, Junho 08, 2004 |
|
|
|
Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Pá Caralho
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pá caralho te leva pra gandaia e te paga todas.
Um simples amigo , ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que nao é amizade até a primeira briga.
Um amigo pá caral ho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.
posted by
BiG_bIg at 16:52
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Junho 06, 2004 |
|
|
|
Uma senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra!
E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."...
A mulher ficou maravilhada, agredeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll!
E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO, FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir o pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República , o senhor Luís Inácio Lula da Silva..."
posted by
BiG_bIg at 15:00
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Junho 05, 2004 |
|
|
|
Um dia terrível!
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a primeira pessoa chegou São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaix o da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25° andar. Mas por infelicidade minha ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro.
- Pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí. Por sorte consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse já entendi tudo, pode entrar.
Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E como de costume São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio que tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar, mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.......
posted by
BiG_bIg at 14:22
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuinta-feira, Junho 03, 2004 |
|
|
|
"Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Vá para onde você queira ir. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.
Tenha felicidade bastante para torná-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer "o melhor" das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar, duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar porque em pleno dia se morre."
(Clarice Lispector)
posted by
BiG_bIg at 22:52
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wTerça-feira, Junho 01, 2004 |
|
|
|
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa.............................
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
É REAL...ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP
posted by
BiG_bIg at 14:05
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSegunda-feira, Maio 31, 2004 |
|
|
|
ARTE DE ENROLAR:
posted by
BiG_bIg at 01:11
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Maio 29, 2004 |
|
|
|
Coca-Cola, Marlboro ou Varig?
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
posted by
BiG_bIg at 13:57
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuinta-feira, Maio 27, 2004 |
|
|
|
QUAL O NOME DO FILME???
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
- Alface oculta.
posted by
BiG_bIg at 00:19
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Maio 26, 2004 |
|
|
|
MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Ley de Murphy da Persistência:
Muita pesquisa comprova qualquer teoria.
posted by
BiG_bIg at 00:35
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSegunda-feira, Maio 24, 2004 |
|
|
|
"As 10 Frases Mais Usadas Pelas Mulheres Para Rejeitar Um Homem (e o que elas realmente significam)"
1. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você é mais infantil que o Pinóquio)
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Não quero fazer amor com o meu pai)
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
5. TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com você)
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)
10. SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)
"As 10 Frases Mais Usadas Pelos Homens Para Rejeitar Uma Mulher (e o que realmente significam)"
1. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia)
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia)
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia)
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia)
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia)
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia)
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia)
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia)
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia)
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla)
posted by
BiG_bIg at 23:05
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
w |
|
|
|
Certa vez...
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
Alô. Seu papai está?
Tá... - ainda sussurrando.
Posso falar com ele?
Não. - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
-Tem mais alguém aí?
-Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".
posted by
BiG_bIg at 09:45
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Maio 23, 2004 |
|
|
|
LOIRA NO AVIÃO
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali.
A loira, indignada, disse:
- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela.
Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.
Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.
- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...
posted by
BiG_bIg at 17:24
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Maio 21, 2004 |
|
|
|
O momento no qual estamos juntos, é interminável
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração!!! Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás... Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer... Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro.
E, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos: ... ... ... ...
"Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem"...
posted by
BiG_bIg at 01:41
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuinta-feira, Maio 20, 2004 |
|
|
|
SAUDADE
Já li textos onde diziam que sentir saudades é algo bom, significa que você está vivo e que viveu momentos bons. Mas pra mim, há dois tipos de saudades.
A saudade que você pode matar, aquela saudade gostosa que você sente um pouco e sabe que amanhã, ou semana que vem, ou mês que vem, e até mesmo no próximo ano, você irá matá-la, sem sombra de dúvidas.
E a saudade que você apenas sente, porém, nunca irá poder matá-la, é uma saudade sem chances de volta. Esta saudade sim, eu considero ruim, pode significar que você viveu momentos bons no passado, e somente no passado. Portanto, se me disserem que por eu não sentir saudades eu não estou vivo. Eu respondo que justamente por eu estar vivendo e fazendo momentos bons no meu presente que não sobra tempo (e nem quero que sobre) pra eu sentir a amarga saudade de algo que não voltará.
(por Bruno Vinícius Marton)
posted by
BiG_bIg at 01:38
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Maio 19, 2004 |
|
|
|
Aprenda a entender sua empregada... (¬¬)
lidileite .....................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia ...................(dentro da pia)
badapia ....................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta..................(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente ...............(escova de dente)
nossinhora ................(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ................(dentro do forno)
doidimai ....................(doido demais)
tirdiguerra ..................(tiro de guerra)
ãnsdionti ..................(antes de ontem)
secetembro ..............(sete de setembro)
sapassado ...............(sabado passado)
óiuchêro ...................(olha o cheiro!)
óikichero ...................(olha que cheiro)
vidiperfum .................(vidro de perfume)
óiprocevê .................(olha pra voce ver!)
tirisdaí ......................(tira isso dai)
onquié.......................(Onde que é?)
quainahora.................(quase na hora)
ostrudia ....................(outro dia)
prõnóstãuínu .............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ...............(lá de onde que eu vim)
proncovô? ................(para onde que eu vou?)
Oncotô? ..................(Onde que eu estou?)
Simbortão?................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...............(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? .............(Pode picar o alho?)
onquetá? ..................(onde está?)
dôdestongo ..............(dor de estômago)
issokipómoiá ...........(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ................(mal do fígado)
pôpurbaxo ................(por por baixo)
usvidifora ..................(os vidros de fora)
usvididetro ...............(os vidros de dentro)
usmininxegaro ..........(os meninos chegaram)
asmininxegaro ..........(as meninas chegaram)
pópegakasmão? .......(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi .............(o avental está aonde?)
ugáscabô ................(o gás acabou)
lidialcom .................(litro de alcool)
posted by
BiG_bIg at 03:19
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wTerça-feira, Maio 18, 2004 |
|
|
|
INGRATIDÃO (Procura-se o autor)
E as mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas:
Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
Pra pegar mulher.
Por que os homens investem tanto pra comprar carrões importados e conversíveis?
Pra impressionar mulher.
Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa?
Pra agradar mulher.
Qual a grande motivação em frequentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
Pra ver mulher.
Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
Pra se aproximar de mulher.
Por que os homens são sempre tão ciumentos?
Pra não perder a mulher.
Por que os homens são infiéis?
Pra colecionar mulher.
Por que os homens casam?
Pra manter a mulher.
Por que os homens descasam?
Pra renovar de mulher.
Por que os homens trabalham?
Pra ter grana pra sair com mulher.
Ou seja, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é futebol e cerveja.
E elas ainda implicam!!!
...INGRATAS...
posted by
BiG_bIg at 18:26
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
w |
|
|
|
Causa do acidente do avião de Brasília:
(foi falha humana)
posted by
BiG_bIg at 18:23
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Maio 15, 2004 |
|
|
|
ALGUMAS OUTRAS DEFINIÇÕES:
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
posted by
BiG_bIg at 14:26
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
w |
|
|
|
QUAL O NOME DO FILME???
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
- Vinte mil éguas sobre Marina.
posted by
BiG_bIg at 02:53
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Maio 14, 2004 |
|
|
|
MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Princípio dos Equipamentos Multifuncionais:
Quanto mais funções puder executar uma ferramenta, pior ela executará essas funções.
posted by
BiG_bIg at 13:44
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuinta-feira, Maio 13, 2004 |
|
|
|
CINEMA 180 GRAUS
Lançaram também, o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos. Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram. Ai, Manuel comentou: É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura.
posted by
BiG_bIg at 12:28
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Maio 12, 2004 |
|
|
|
Mulher segundo análise contábil e financeira
A solteira é................................crédito
A casada é.................................débito
A cunhada é...............................provisão para devedores duvidosos
A bonita é...................................lançamento certo
A feia é......................................estorno
A feia e rica é.............................conta de compensação
A bonita e rica é..........................lucro certo
A ex-namorada é.........................saldo de exercícios anteriores
A namorada é.............................resultado de exercício futuro
A noiva é....................................reserva legal
A esposa é.................................capital integralizado
A vizinha é.................................ações de outras companhias
A amante é................................empresa coligada
As que fazem plástica são..........obras e benfeitorias
As gestantes são.......................obras em andamento
As que dão bola são...................incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas...contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...saldo à disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são....passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como............prejuízo acumulado.
posted by
BiG_bIg at 13:56
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSegunda-feira, Maio 10, 2004 |
|
|
|
Francês, Argentino e Brasileiro
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
"Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".
Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
posted by
BiG_bIg at 21:38
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Maio 09, 2004 |
|
|
|
FRASES SÁBIAS
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI....
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
Agora estou fazendo a dieta da sopa. Deu sopa, eu como!
O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe. (Millôr Fernandes, humorista)
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
O espelho reflete sem falar: A mulher fala sem refletir.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde...
posted by
BiG_bIg at 01:48
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Maio 08, 2004 |
|
|
|
Chama da Esperança
Quatro velas estavam queimando calmamente. O ambiente estava tão silencioso que podia-se ouvir o diálogo entre elas.
A primeira disse:
- Eu sou a Paz! Apesar da minha luz as pessoas não conseguem manter-me acesa. E diminuindo sua chama devagarzinho, apagou-se totalmente.
A segunda disse:
- Eu me chamo Fé! Infelizmente sou supérflua para as pessoas. Porque elas não querem saber de Deus, por isso não faz sentido continuar queimando.
Ao terminar sua fala, um vento bateu levemente sobre ela, e esta se apagou.
Baixinho e triste a terceira vela se manifestou:
- Eu sou o Amor! Não tenho mais forças para queimar. As pessoas me deixam de lado, porque só conseguem enxergar elas mesmas, esquecem até daqueles que estão à sua volta.
E também se apagou.
De repente... entrou uma criança e viu as três velas apagadas...
Que é isto? vocês devem ficar acesas e queimar até o fim.
Então a quarta vela falou:
- Não tenhas medo criança, enquanto eu estiver acessa podemos acender as outras velas.
Então a criança pegou a vela da Esperança e acendeu novamente as que estavam apagadas.
(Autor desconhecido)
posted by
BiG_bIg at 02:08
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSexta-feira, Maio 07, 2004 |
|
|
|
Por que o frango cruzou a estrada?
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" e o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
MACONHEIRO: Sóóóóó, foi uma viagem...
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista,tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que,enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
posted by
BiG_bIg at 00:31
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wQuarta-feira, Maio 05, 2004 |
|
|
|
Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente.
Quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando. BIN LADEN responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como seria isso? quis saber o repórter.
SADDAM responde:
- Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.
- Um esquilo? Mas porque o esquilo?
SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido: - Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...
posted by
BiG_bIg at 00:25
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wDomingo, Maio 02, 2004 |
|
|
|
20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede; 17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
posted by
BiG_bIg at 12:23
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
|
wSábado, Maio 01, 2004 |
|
|
|
QUAL O NOME DO FILME???
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
- Anão que balança o beiço.
posted by
BiG_bIg at 14:43
Comentários:
|
|
|
|
|
|
|
