- Seis entradas para "Highlander: Endgame", por favor.

- Meias ou inteiras?

Joseph Dawson olhou bem para a bilheteira através do vidro, mas ela continuava impassível, esperando pela resposta. Os outros cinco espiaram por cima de seu ombro e Joe ouviu alguém segurando uma risadinha. Como explicar que ninguém ali era estudante, apesar dos rostos jovens? Se somassem as idades de todos no grupo, teriam mais de sete mil anos! A ironia era que, sem dúvida, ele era quem parecia o mais velho de todos...

- Seis inteiras, por favor!

Após pagar e receber os bilhetes, Joe dirigiu-se para o balcão da lanchonete junto com os outros.

- Eu quero minha pipoca com manteiga! - exigiu Richie - E um refrigerante dos grandes! Aliás, minha pipoca também é das grandes! Será que eu aguento duas pipocas e dois refrigerantes? O que você acha, Mac?

- Nem pense nisso! - Duncan olhou para o rapaz com a testa franzida - Da última vez você passou a noite inteira reclamando de azia, lembra? Eu é que não vou ficar ouvindo seus arrotos de novo!

- A minha é sem manteiga, Mac... - pediu Amanda com sotaque francês, já insinuando que Duncan pagaria sua conta - E uma água mineral, por favor, querido, sem gás!

- Quer alguma coisa, Joe? - ofereceu Connor, abrindo a carteira e conferindo o painel de preços na parede acima do balcão - Eu vou de cachorro-quente!

- O mesmo para mim também! - pediu Dawson, dando um tapinha amistoso nas costas do outro MacLeod - Pode ser qualquer coisa para beber...

- Eles não têm cerveja! - reclamou Methos, com as mãos ainda enfiadas nos bolsos e olhando para o painel, como Connor - Por que essa cisma? Eles têm esses copos enormes como um balde mas não vendem cerveja! É um desperdício!

Após uma certa confusão para decidir quem pagaria o que e para quem, quase enlouquecendo os balconistas, Duncan e Connor acabaram bancando tudo.

- É para esse lado! - apontou Richie com o copo, abraçado ao enorme pacote de pipocas - Aí não é a entrada, Methos, é a porta de saída!

O mais velho dos Imortais voltou resmungando e todos enveredaram pelo corredor, onde uma pequena fila organizada entregava seus ingressos aos bilheteiros. Só quando chegou a vez deles foi que Dawson lembrou-se que estava com os ingressos dentro da carteira, no bolso de trás da calça, mas não podia pegá-los por causa das mãos ocupadas.

- Eu pego! - ronronou Amanda, já avançando com um sorriso malicioso.

- Nem pensar! - Joe deu um giro desajeitado para o lado - Se você colocar as mãos no meu bolso, é capaz de me levar até as cuecas!

- Deixa comigo! - sem a menor cerimônia, Methos entregou o balde de refrigerante e o gigantesco pacote de pipocas ao bilheteiro, sacando a carteira de Dawson e caçando os ingressos - Caramba, Joe, que foto feia essa sua! Quantos anos você tinha quando tirou sua identidade?

- Engraçadinho! - resmungou Dawson - Deixe isso aí e coloque a carteira já de volta no meu bolso!

Methos sorriu cinicamente, estendendo os ingressos para o bilheteiro, que ainda tinha os braços ocupados e olhava-os com ar desconfiado. Depois de uma ligeira cena de malabarismo de Methos para conseguir pegar de volta suas coisas, entregar os bilhetes e recuperar os canhotos dos ingressos, todos puderam finalmente passar pela roleta.

- Sala três... É aquela! - indicou Connor com a cabeça e liderando o grupo - Vamos antes que lote!

Quando os seis entraram na sala, apenas três pessoas já tinham se acomodado. Um casal agarrava-se aos beijos no canto superior direito, pouco se importando com quem quisesse olhar. Um senhor de idade roncava quase no fundo. As luzes começaram a apagar e ninguém nem percebeu que eles haviam entrado.

- Lotar, é? - resmungou Duncan - Só se for de almas penadas... Isso aqui está que é um deserto!

- Ora, Mac, o que você queria? - Methos deu de ombros, começando a subir a escadaria em direção à última fileira de cadeiras do cinema - Qualquer estréia em sessão da meia-noite é sempre sossegada. Pense nas vantagens! Não teremos gritaria, chutes nas costas, cabeças dançando na nossa frente... Se bem que, com você por perto, cabeças na frente não seriam um problema!

- O que você quer dizer com isso?

- Nada, Mac, nada... Só que não sou eu quem tem fama de decapitar todo mundo que encontra!

- Methos, eu...

- Shhhh! - pediu Connor, num sussurro - Querem que reconheçam a gente? Falem baixo!

Todos sentaram juntos, com Richie na ponta, seguido à direita por Connor, Amanda, Duncan, Dawson e Methos. Os cinco Imortais ajeitaram-se, escondendo cada um sua espada embaixo do próprio assento. Olhando-os, Joe de repente resolveu enfiar a bengala embaixo da poltrona também, só para não ficar diferente. Pouco depois entrou na sala um ruidoso grupo uniformizado, liderado por uma baixinha de cabelos curtos, que ordenou que todos sentassem juntos nas fileiras do meio. Nas camisetas de todos, no escuro, distinguia-se apenas a palavra "MACWACKO".

- Nunca ouvi um nome mais ridículo para um colégio... - comentou Richie - Será que agora eles fazem excursões para cinemas, também? Na minha época era só pra zoológicos e museus!

- É bom que isso aqui comece a lotar com excursões nas próximas semanas, senão estamos ferrados! - enfatizou Duncan - Tomara que eles fiquem nossos fãs e falem bem do filme depois na escola... Se não tivermos boa bilheteria, não teremos grana para o quinto filme!

- Com sorte saímos daqui sem dar autógrafos! - Joe suspirou - Eu não sei se foi uma boa idéia vir logo num cinema de shopping center!

- Vamos, Joe, nós estamos no Brasil! - falou Connor, arrumando as abas do longo sobretudo - A idéia de passar um tempo no anonimato foi sua... E todo mundo sabe que não há fãs de Highlander por aqui!

- Eu ainda não me conformo por vocês não terem me chamado para participar desse filme! - Amanda de repente fez beicinho - Por que me deixaram de fora?

- Você estava fugindo da polícia! - Duncan revirou os olhos - Aquele caso do cassino em Las Vegas, lembra?

- Aquilo foi o que saiu nos jornais! - ela fez um gesto de desprezo - Eu sei o que eu roubei, e não foi nada do que eles disseram! Eles me fizeram parecer uma amadora qualquer... E aquele retrato-falado sinceramente estava horrível! Puxa, vocês poderiam ter conseguido pelo menos uma pontinha para mim, ao invés de convidar aquela bruxa magrela da Kate!

- Eu também não apareci e não estou reclamando! - Richie acomodou-se e colocou os pés na cadeira da frente, logo levando um cutucão de Connor e endireitando-se na poltrona - Ei, tudo bem, tô vendo que a chatice é de família... Joe, como é que você aguenta esses caras?

- Quem você acha que fornece uísque para o bar? - Methos jogava pipocas para cima e pegava com a boca - E olha que é escocês legítimo!

- O que você quis dizer com isso? - invocaram Connor e Duncan quase ao mesmo tempo, mas Methos limitou-se a dar de ombros, com um sorrisinho malicioso.

Ninguém mais entrou na sala e logo iniciou-se a projeção de um filminho sobre as medidas de segurança do cinema.

- Isso é inútil! - comentou Methos com a boca cheia - Numa situação de pânico, ninguém lembra de procurar os extintores e, se bobear, até atropelam a tal brigada de incêndio!

- Experiência própria, velhinho? - ironizou Connor - Não sabia que você tinha sido bombeiro!

- Que bombeiro, que nada! Estava falando de Roma!

- Roma?! - Richie começou a gargalhar - O que Roma tem a ver com o cinema?

- O incêndio, bocó! - Connor cutucou Richie com o cotovelo - O incêndio de Roma, entendeu?

- Ah, tá bom, vai dizer que foi ele quem botou fogo em Roma? - zombou Richie, mas ninguém riu e Methos fingiu-se de desentendido - Ele não está falando sério, né, Joe? Mac, foi ele mesmo?

- SHHHH!

O velhinho dorminhoco tinha acordado com a conversa e olhou para os lados com cara feia. Os seis permaneceram um tempo em silêncio assistindo aos trailers. O grupo nas fileiras do meio estourava bolas de chiclete, ria alto, alguns trocavam de lugar na última hora, iam e voltavam dos banheiros, até que o letreiro azul do estúdio Dimension Films apareceu na tela e todos se aquietaram.

- É isso aí, vai começar! - Richie rebolou na cadeira.

- Qual é, Duncan?! - Connor xingou de repente - Por que seu nome aparece na frente do meu? - Acho que eles colocaram em ordem alfabética! - Duncan escorregou no assento, disfarçando - Sabe como é, "Adrian" vem antes de "Christopher"...

- Nem vem que a ordem alfabética em inglês é pelo sobrenome, e "Lambert" vem antes de "Paul"!

- Calma, meninos, vamos ver o filme! - Amanda deslizou as mãos pelas coxas dos dois MacLeods e ambos suspiraram - Foi você quem quis acabar com sua carreira como Imortal de cinema, Connie querido, agora é a vez do caçula da família!

- Ainda não sei por que resolveram revelar o segredo dos Santuários! - Dawson parecia inconformado logo nos primeiros minutos de projeção - Já pensou se alguém decide investigar, ou se algum Imortal maluco descobre um de nossos esconderijos?

- Duvido que seja para internar-se nesse "spa", Joe! - Connor fechou a cara - EU NUNCA me enfiaria num desses seus Santuários, mas a idéia da história não foi minha... Só de ficar amarrado nessa cadeira durante as filmagens já valeu para me assustar, obrigado!

- Droga, cortaram a parte do cachorro-quente em Nova York! - Duncan sem querer empurrou Amanda para o lado bem na hora em que ela tencionava enroscar-se nele - A cena estava tão legal!

- Sim, e todo mundo entende vocês dois conversando em gaélico! - Dawson resmungou - Em francês ficou melhorzinho, mas aquela de "sem catchup o suficiente" foi horrível, Mac!

O grupo do meio soltou um comovido "OHHH!" quando Rachel morreu no filme durante uma explosão.

- Qual é o problema com os fusquinhas? - Methos deu um tapa no braço da poltrona - Só porque eu sou fã de fuscas os caras vão lá e explodem um logo no começo do filme! Fuscas são legais de dirigir, baratos, de fácil manutenção... Eu ainda lembro do meu primeiro fusquinha, branquinho, parecia um ovo! Eu adorava ele!

- Isso não é vantagem! - Joe riu com gosto - Você também adorava seu primeiro camelo, seu primeiro cavalo, sua primeira biga... Aliás, Ramirez também se lembra muito bem da sua primeira biga!

- Quem mandou o pateta do egípcio ficar no meio do caminho? - Methos deu de ombros - Eu gritei, mas ele não saiu da frente... Ele deveria era me agradecer, afinal ele virou Imortal por minha causa!

- Ei, Connor, essa Heather era mesmo uma gata, hein? - Richie comentou, sem saber como esteve perto de levar um sopapo - E a maquiagem ficou boa mesmo, você tá parecendo um velho de verdade!

- Velho de verdade o caramba! - Connor espinhou-se - Eu era mais novo que você quando virei Imortal, ouviu? Se eu não usar essa maquiagem, o pessoal desconfia! Droga, derrubei mostarda no casaco! Viu o que você fez?

- Eu?! - Richie riu - Você tá é ficando um velho babão!

Connor passou a mão pela mostarda na lapela do sobretudo e esfregou-a no braço de Richie, que soltou alguns palavrões. Os dois trocaram cutucões até que Amanda ameaçou chutá-los para fora, fazendo-os parar. A baixinha de cabelos curtos explicava alguma coisa ao grupo uniformizado, apontando para a tela.

- Ela tem cara de novinha para uma professora, não? - comentou Joe - Tem marmanjo nessa turma que parece mais velho do que ela! Será que é algum curso de cinema?

- SHHHHH!!

O velhinho continuava irritado. A baixinha encarou-o por alguns segundos e o cinema voltou a ficar em silêncio. As cenas da prisão de Connor e a morte de Caiolin eram chocantes. O grupo soltou um novo "OHHH!" e alguns fizeram comentários em voz baixa.

- Não chore, Amanda! - Duncan fungou discretamente e ofereceu-lhe o lenço - Pelo menos titia Caiolin não sofreu...

- Cala a boca, Mac! Quem está chorando é você, não eu!

O grupo uniformizado agitou-se nas cenas em que um bando de Imortais luta contra Sentinelas armados para invadir o Santuário, onde Connor está preso há dez anos.

- Cara, esse Kell foi mesmo um filho da madrasta! - Richie estava inclinado para a frente na cadeira, mascando as pipocas sem parar - Ainda bem que ele não era Imortal de verdade, senão teria sido um inferno aguentar ele por aí hoje! É verdade que ele, como padre, poderia desconsagrar o terreno de um Santuário e matar Imortais lá dentro, Joe?

- Só se o terreno tivesse sido consagrado apenas pela Igreja Católica, Richie! Ele era um padre católico e seus poderes como sacerdote só funcionam no que for ligado a essa igreja... Mas nós sempre consagramos os Santuários através de todas as religiões possíveis em cada época, para evitar que um Imortal venha com essas idéias bestas para cima de nós!

As garotas no grupo agitaram-se e soltaram gritinhos quando Duncan apareceu fazendo exercícios na tela. Os rapazes fizeram piadinhas, alguns levaram beliscões e a baixinha pediu que maneirassem.

- De onde você tirou esse quimono dourado, Duncan? - Connor reclinou-se para trás e espiou o primo por trás do pescoço de Amanda - Tá parecendo aquela bichinha do "Karatê Kid"!

- Quando a gente sair daqui eu te mostro quem é a bicha, "Connie querido"!

As garotas do grupo uniformizado fizeram novo alvoroço quando Methos entrou em cena. Dessa vez um garoto foi mais atrevido:

- Narigudo!

As meninas avançaram sobre ele dando-lhe tapas e o próprio Methos começou a jogar pipocas sobre a turma, forçando-os a sentar novamente.

- Puxa, Methos, que elegância! - Amanda tinha um tom cínico na voz - Camisa e calça social, quem diria! Pelo jeito você aposentou mesmo as calças vermelhas...

- Mas as cuecas samba-canção continuam azuis! - Methos fingiu não perceber a cara feia de Duncan olhando-o por cima do ombro de Dawson - Epa, cortaram minha fala sobre os vinhedos! Era uma das minhas melhores frases!

- Hehehehehehe! - Connor apontou para o luminoso no topo de um prédio que aparecia ao fundo na tela - O Silvercup Studios, essa foi ótima! Como se o letreiro ainda fosse o mesmo depois do que eu e o Kurgan aprontamos por lá!

- Bruxa! - gritou uma das meninas lá no meio, fazendo um gesto obsceno para a tela quando Kate Delaney apareceu. Os outros gargalharam.

- Você nunca foi casado de verdade com ela, não é, Mac? - Amanda ronronou no ouvido de Duncan - Se fosse, você teria me contado, hum? Você não me esconderia isso...

- Ahnnn... - Duncan de repente sentiu-se desconfortável - Claro que não, Amanda, mesmo porque em 1712 eu já conhecia você, lembra?

- Isso não é resposta, priminho! - Connor colocou lenha na fogueira - Em 1712 você também já conhecia a Cassandra, a Rebecca, a Kyra, a Kristin, a Gina, a Ceirdwyn...

- Eu juro, Connor, você vai apanhar na saída!

A turma do meio começou a fazer comentários em voz baixa quando apareceu o museu particular de Connor, intacto mesmo após a explosão e dez anos de abandono.

- Você tem mesmo todas essas tralhas guardadas, Connor? - Richie admirou-se - Parece o Duncan, nunca joga nada fora! Ei, Mac, essa sua roupinha de esgrima cheia de rendinhas está um chuchu, hahahahaha!

- Todo mundo usava isso na época! - Duncan suspirou, impaciente - Em 1631 ainda não existiam calças jeans e camisetas!

- Calem a boca! - gritou o velhinho para a sala toda escutar - Eu quero ver o filme!

- Odeio essa mulher! - sussurrou Amanda quando Kate reapareceu como Faith - Não sei o que viram nela... Só tem ossos e boca!

- GOSTOSA! - gritou um dos meninos, levando uma chuva de petelecos das colegas.

Amanda beliscou Duncan no escuro e Connor aproveitou para deslizar um braço por cima do encosto da poltrona dela, cheio de segundas intenções.

- Quietos que agora vem minha sequência de lutas! - Duncan inclinou-se para a frente, entusiasmado, sem perceber a manobra do primo - Nessa eu sei que arrasei!

- Com fios nas costas até eu! - provocou Methos - Queria ver você fazer isso de verdade, com cinco caras malucos babando atrás de você com espadas na mão!

- Pelo menos eu não fujo correndo como alguém que eu conheço! - Duncan não despregava os olhos da tela - Essa é a melhor, com o Jin Ke! O cara é muito bom, ainda bem que a luta não era pra valer!

A turma no meio da sala começou a gritar, entusiasmada:

- Dá duro nele!

- Vai, bate! Pela direita, pela direita!

- Uau, que rapidez!

- Viram? - Duncan empertigou-se com um sorriso - Eu falei que arrasei...

- Ah, bundão! - gritou um dos meninos de repente, logo seguido pelos outros.

- Esse Duncan é um bocó, onde já se viu parar a luta assim e ainda cumprimentar o cara?

- Essa luta só pode ter sido efeito especial! Ninguém é tão rápido assim!

Duncan escorregou de novo no assento, vermelho de vergonha, ouvindo Connor e Methos segurando a risada. A cena em que ele despencava pela janela provocou novos gritos desaforados dos rapazes:

- Bem-feito!

- Quem mandou ser metido?!

- Calem a boca, seus bestas! - intimou uma das garotas.

- É verdade que você caiu mesmo pela janela, Mac? - perguntou Richie - Caramba, deve ter doído pacas cair nesses ferros!

- Doído foi ficar espetado neles enquanto os amiguinhos queridos do nosso Joe aqui ficavam serrando os ferros pra me levar embora! - Duncan cruzou os braços, enfezado - O pior é que tinha um monte de gente na rua me olhando lá, sangrando como um porco, e pensando que era de mentirinha... Por que vocês simplesmente não me soltaram dali?

- Vamos, Mac, a gente tinha que aproveitar a chance e usar essa cena! - riu Joe - Ninguém esperava que aquilo fosse acontecer, mas ver você ali espetado foi um prato cheio! A cena ficou impressionante, confesse!

- Parece até que os Sentinelas andam sempre por aí em bando, metidos em furgões e armados com serras elétricas, prontos para agir em acidentes desse tipo! - Duncan não se conformava - E quem foi o pateta que desenhou essas cadeiras ridículas do Santuário? Eu estou parecendo o Robocop amarrado na poltrona do dentista!

- Que nojento! - Amanda fez uma careta quando o Sentinela do filme avançou para dopar Duncan na tela - Enfiar uma seringa no nariz é asqueroso! Por que não espetar logo na veia? É mais higiênico!

- Pior foi a vontade que eu tive de espirrar! - Duncan riu contra a vontade.

- Você está com uma casquinha de pipoca no meio dos dentes, Mac! - avisou Amanda, disfarçando uma careta.

- Que coisa feia! - um rapaz provocou lá no meio, ridicularizando a cena em que Connor encontra Duncan ensanguentado num campo de batalha - Parece um débil mental! Capitãããããoooo Caveeernaaa!

Dessa vez foi Duncan quem jogou pipocas no bando enquanto as meninas estapeavam o atrevido. Quando Dawson apareceu pela primeira vez no filme para salvar Duncan, uma garota de óculos bateu palmas. Lá no fundo, Joe não entendeu por que, mas sentiu-se orgulhoso e sorriu no escuro.

- Dae, bebum! - recomeçou o mesmo garoto de antes, na cena em que Duncan foge aos tropeções, amparado por Dawson - Aposto que ele andou cheirando aqueles meus tênis, hahahahaha!

- Cheirando tênis?!? - Duncan invocou e jogou mais pipocas, enquanto a turma ria e cochichava novas piadinhas.

- Droga, cortaram minha frase da katana nos "Achados e Perdidos", e também aquela sobre Kell e seus aliados, que estava no trailer! - Methos deu outro tapa no braço da poltrona - Eu não falo nada decente nesse filme! Para que eles me incluíram na história, afinal?

- Essa parte do cemitério foi um furo no roteiro! - reclamou Dawson - Os Sentinelas jamais deixariam de perceber a falta do corpo de Connor ou de qualquer outro, mesmo se estivesse sem cabeça!

- E o que EU teria ido fazer sozinho num cemitério em Connecticut, me diga? - comentou Connor - Como eu fui parar lá, de banho tomado, roupinha limpa e até com minha katana, se eu tinha acabado de fugir do Santuário após dez anos preso? Esse filme ficou cheio de buracos, Joe!

- Bicha! - gritou de repente um dos garotos lá embaixo, durante a discussão entre Connor e Kell - Esse Kell pra mim é viado! Com um mulherão desses do lado, o cara fica correndo atrás de homem!

- Mulherão? - murmurou Amanda, inconformada - Ela parece um travesti!

- Aê, Connor bundão! - xingou outro rapaz quando Connor perdeu para Kell no filme - Tá véio, cara! Olha só esse cabelinho "Chanel", que meigo!

- Eu falei que ele tá um maracujá de gaveta! - acrescentou uma loirinha, fazendo a turma toda gargalhar.

Agora foi a vez de Connor jogar pipocas e até a embalagem vazia de cachorro-quente para baixo, enquanto Richie rolava de rir, engasgado com o refrigerante.

- SHHHHHH! - fez novamente o velho, atingido por algumas pipocas perdidas.

- GOSTOSA! - gritaram os garotos, empolgados com as cenas da lua-de-mel entre Duncan e Kate - Boazuda!

- Gostoso é ele! - revidaram as meninas, histéricas - Olha esse traseiro! Que bunda!

Amanda empurrou Duncan para o lado quando ele tentou beijá-la e cruzou os braços, enciumada. Na cena em que Duncan esfaqueia Kate na cama, uma das garotas arriscou:

- Ele devia era ter cortado a cabeça dela logo de uma vez!

- Concordo! - resmungou Amanda, de repente dando um pulo no escuro - Sai pra lá com essa mão boba, Connie! Aposto como você deu força para essa droga toda!

- EU?! Foi ele quem quis casar com... AI! - Connor sentiu um puxão na orelha e percebeu o olhar furioso do primo, com o braço ameaçadoramente surgindo por trás de Amanda - Quer dizer... Foi tudo idéia dos roteiristas, bobagem!

Os meninos voltaram a gritar obscenidades durante a sequência de Kate e Duncan no hotel, e todo mundo no cinema reclamou da bagunça, inclusive Amanda. Connor abaixou-se por alguns segundos no escuro durante a confusão, mas ninguém percebeu.

- Ah, eu não acredito! - Richie quase cuspiu o refrigerante - Esse Kell mata todo mundo no meio do jantar, e ninguém faz nada? Eram cinco contra um, gente!

- Pior foi a cena em que o Jin Ke se decapitava sozinho, com a espada pregada na parede! - lamentou Dawson - Foi uma montagem com efeitos especiais, mas nenhum Imortal com mais de mil anos seria estúpido a esse ponto! Ainda bem que tiraram essa parte...

- Agora vem a pior coisa que eu já fiz no cinema! - Connor encolheu-se na cadeira - Como se eu fosse capaz de entregar minha cabeça para alguém como um covarde qualquer!

- Connor, eu pensei que... - Duncan parecia confuso - Eu acreditei que você seria capaz! Quer dizer, que você fizesse isso por mim...

- Ah, se toca! - Connor deu um tapa na cabeça de Duncan por cima do ombro de Amanda - Eu tive que me segurar pra não cair na gargalhada quando você começou a chorar, dizendo "Eu te amo, Connor!" feito um maricas! Só faltou babar, seu trouxa! Você não teve vergonha de fazer aquilo na frente das câmeras, não?

Duncan ia responder com um desaforo quando a loirinha começou a gritar e bater palmas, exclamando na maior felicidade:

- Connor morreu! Foi o Connor, Duncan venceu! Bem-feito pra esse velho bobo! Eu te amo, Duncan, você é demais! Lindo!

Irritado, Connor voltou a jogar uma chuva de pipocas na menina, e dessa vez a turma revidou. O velhinho reclamou veementemente e a baixinha de cabelos curtos virou-se para trás fazendo um gesto obsceno, que todos puderam ver apesar do escuro. O casal que estava no canto desceu de mãos dadas e saiu da sala reclamando, enquanto os garotos do meio esperneavam contra a morte de Connor no filme. Um deles chorava e era consolado pelos amigos.

- Essa luta final com o Kell está horrível! - Duncan resmungou, depois que os ânimos serenaram um pouco na sala - A sequência era para ser bem maior, não sei por que reduziram tanto!

- Ei, tinha uma parte minha que cortaram também! - reclamou Dawson - Aquela em que eu matei o outro Sentinela que ia atirar em você... Agora que eu reparei!

- Eles tiraram por causa daquele seu "Feliz Natal!", Joe! - Methos avisou, fazendo ruídos ao sugar o final do refrigerante com o canudinho - De onde você arrumou essa frase? Não estava no roteiro, estava?

- Ah, não! Não MESMO! - Amanda revoltou-se - Meninos, de quem foi a idéia desse cabeção do Connie aparecendo no corpo do Duncan? Isso é deprimente, sinto muito!

A turma do meio gargalhava histericamente. Duncan sentiu vontade de sumir.

- Que ridículo! - Richie e Methos riam sem parar - Parece "Poltergeist", hahahahaha!

- Calem a boca! - intimou Connor, dando uma cotovelada em Richie - A gente não sabia que iam fazer essa montagem imbecil!

- Já estou vendo que esse filme vai ser um fracasso! - comentou Joe, abanando a cabeça - Acho que vou continar escondido aqui no Brasil até esquecerem que eu participei dessa porcaria!

Após a cena de Duncan no fictício túmulo de Connor na Escócia, os letreiros finais apareceram e todos no cinema começaram a levantar ainda no escuro. A turma do meio saiu em bloco, fazendo comentários e rindo. Ninguém olhou para cima e os seis estrangeiros continuaram em completo anonimato.

- Ué, e a parte da árvore de Natal? - estranhou Duncan enquanto os amigos também se levantavam e as luzes acendiam - Tem ainda o final com a Kate...

- Que final com a Kate? - Amanda fitou-o de rabo de olho, procurando a espada sob a poltrona, como os outros - Ela não morreu? Você disse que ela já era!

- Bem, não... - Duncan arrependeu-se de ter aberto a boca - Na verdade era para eu pensar que ela tivesse morrido no filme, mas... Bom... Ahnn...

- Ela nunca morreu, foi só fingimento! - entregou Methos, percebendo uns sinais marotos de Connor e fingindo ignorar o olhar de desespero de Duncan ao não encontrar a katana no lugar onde havia deixado - No final o Mac e ela se reencontram e fazem as pazes!

- E vivem felizes para sempre! - arrematou Connor sem dó nem piedade, dando um passo para o lado de Richie e entregando-lhe disfarçadamente a katana do primo - Um final muito comovente, aliás! Foi tão romântico...

- Realmente, eu ouvi falar algo sobre isso! - Richie segurou a risada e escondeu depressa a katana no casaco - Pena que cortaram essa parte! Saíram umas fotos na internet ou foi impressão minha?

- MAC! - Amanda arregaçou as mangas com uma expressão furiosa, brandindo sua Excalibur - Explique isso JÁ!

- Não foi idéia minha, Amanda, eu juro! - Duncan começou a pular por cima das poltronas para fugir, com ela rosnando em seu encalço - Estava no roteiro, eu não podia fazer nada!

- Volte aqui, seu safado! Sem-vergonha!

- Amanda, você sabe que eu te amo!

- Mentiroso! Traidor! Você vai ver só uma coisa...

- Foi só um filme, Amanda... AMANDAAAAA!

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Agradecimentos:
Hanks "Richie" MacWacko
Veronika das Fadas
Clan MacWacko Highlander Brasil