Piadas
Relacionei as melhores piadas que encontrei. Esta parte tinha que ser feita pelo nosso amigo Pablo Tadeu, o cara que mais conta piada no mundo.
Amasso no cinema
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13,
na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou
na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer
a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
- Nossa, mas que coisa dura é essa?
- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de
drops!
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra
você...
Assaltos regionais
Assaltante Cearense
Ei, bixim...
Isso é um assalto..
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção...
Isso é um assarto, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai..
Assaltante Gaúcho
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
Assaltante Carioca
Seguiiiinnte, bicho...
Tu se fudeu, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu
atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar
pra traz vira presunto...
Assaltante Baiano
Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem
precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está
sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...
Assaltante Paulista
Ôrra, meu...
Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a
grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
pra comprar o ingresso do jogo do Timão, meu....
Se manda, meu...
Cadela no cio
O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a
cachorrinha Fifi pra passear.
- Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa
cachorrinha tá no cio.
- O que é cio, mamãe?
- O seu pai está na garagem, vai lá perguntar pra ele.
O menino foi até a garagem.
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamãe disse
que ela não pode porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar
o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou no
sexo da cadelinha.
- Não se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem
nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a
cadela.
- Ué, cadê a Fifi? - a mãe estranhou.
O menino repondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui.
Mas não se preocupe que o cachorro do vizinho tá
rebocando ela até aqui.
Diabético
No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro:
-O senhor aceita um docinho?
Ele responde:
-Muito obrigado, mas eu sou diabético.
-Então o senhor aceitaria um suco de laranja?
-Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
-O senhor quer uma pinga?
-Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
-O que o senhor quer finalmente?
Ele então fala no ouvido dela:
-Eu quero seu rabo.
Ela com a maior cara de espanto responde:
-Meu rabo não.
Depois do ocorrido ela vai procurar o comandante para fazer queixa do passageiro.
-Comandante, aquele senhor disse que queria meu rabo.
O comandante responde:
-Vá lá, dê para ele. Ele é um dos nossos melhores clientes.
Ela então chegou perto do passageiro e disse:
-Vamos lá pro fundo do avião que eu vou te dar o que o senhor pediu.
Ele então diz:
-Agora eu não quero mais.
-Por que o senhor não quer?
-Porque você fez cu doce. Doce tem açúcar e eu sou diabético.
Empregada inocente
A empregada com uma amiga ao telefone:
Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho é tudo fachada!
Por que? - Pergunta a amiga.
Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!!
Como assim??
Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a
gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de
"Mercedes"... parece que nada é deles.
E depois a gente é que é pobre...
Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o
patrão tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! É
pequenininho de dar dó!
Enterro da sogra
O cara pergunta ao seu chefe:
- Posso sair mais cedo?
- Por que?
- Porque vou ao enterro de minha sogra.
O chefe respondeu:
- Não, primeiro o trabalho depois a diversão.
Controlando o estresse
"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de foda-se que ela fala".
Tem outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de "puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba...
Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A via-láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho,
entende?
E o "foda-se"? Existe algo mais libertário do que o conceito do foda- se ? O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
"Não quer sair comigo? Então foda-se.". O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.
Folhinha verde
José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José.......até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala; José eu sou uma mulher de família, só vou transar com vc depois de casarmos, daí ate folhinha verde eu faço com vc.
José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu, foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes foi logo pra cima de Joana.
Num rala e rola depois de varias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e foi pedindo; Joana não acha que já estamos sem muitas idéias para nossa transa???
- Também estou achando Morzinho.
- Então quem sabe vc não poderia fazer uma Folhinha Verde.
Joana ficou branca e então gritou: QUEM VC PENSA QUE SOU, POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VC TÁ ACHANDO QUE SOU
DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Então jogou tudo que tinha por perto em José, que sai correndo com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como deveria ser o tal folhinha verde, claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha, a solução
então seria o puteiro.
De noite, ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando preparado para gastar uns reais ele foi logo pegando a putinha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito.
Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo perguntando:
- E então vc faz realmente de tudo???????
- Claro!!!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!!
- Qualquer coisa mesmo?
- Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como vc quiser.
- Então tá vamos começar com o folhinha verde????
Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando: SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VC PENSA QUE SOU...
A puta continuava se grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo ouvia seus berros, sem entender o Cafetão invade o quarto e pergunta:
- Meu senhor o que está acontecendo aqui?? Todo irritado
- Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo.
Respondeu José.
- Aqui todas fazem tudo.
- Mas quando pedir para fazer folhinha verde, ele enloq....
Sem deixar José acabar de falar, o Cafetão saca o revolver e vai berrando.
- AQUI E UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTES TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP SENÃO EU TE FURO.
Então José saiu correndo e foi para casa da Maria. E ao chegar falou.
- Maria casa comigo agora, por favor.
José não agüentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel. Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morre, José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.
Se ele não soube, nós também não sabemos. Recebi esse e-mail hoje e passei para que vc ficasse com raiva, assim como eu, que perdeu tempo lendo essa porra e não descobrir o que é essa merda de Folhinha Verde.
Como dar uma má notícia
E no meio da madrugada o telefone toca.
Nosso amigo levanta-se e atende:
-Alo, Seu Carlos?
Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
-Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?
Houve algum problema?
-Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
-É, ele mesmo.
-Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!!
Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada.
-Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne pra ele?
-Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
-Aqueles puros-sangues que o senhor tinha!
Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água !
-Tá louco? Que carroça d'água?
-Para apagar o incêndio!
-Mas que incêndio, meu Deus??
-Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina!!
-Caramba, mas ai tem luz elétrica!!! Que vela era essa???
-Do velório!
-QUE VELORIO??????
-Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela
pensando que era ladrão!
Oração dos Estressados
Senhor, dê-me a serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar,a coragem para mudar as coisas que não
posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos
daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me
enchendo o saco...
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que
piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos
que terei puxar amanhã. ..
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na
quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.
E... ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo
um dia realmente ruim e todos parecerem estar me
enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para
socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e
mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja !!!
Viva todos os dias de sua vida como
se fossem o último.
Um dia, você acerta. ..
Fernando Veríssimo)
Não passe adiante para ninguém, você não receberá
nenhuma graça divina e/ou sobrenatural.
Traição
Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganha um veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo
com a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Bastante! Eu transava com uma colega do
escritório, com a vizinha... Devo ter feito xixi fora
do pinico umas cinqüenta vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Somente três vezes, São Pedro. Uma vez foi quando
ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não
resisti. A outra foi durante uma briga séria que
tivemos. Na terceira e última vez eu estava bêbado,
foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono
do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê BMW do colega
parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o
dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o
homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
Papai Noel Estressado - Cartas pro velhinho...
Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Andre
Querido Andre:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere
um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos
ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço
é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara
Querida Sara:
Voce anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de
bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez voce me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me
por favor.
Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim
terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Não sei se voce pode, mas gostaría de ver meus pais juntos
outra vez este ano.
Com amor Julia
Querida Julia:
E o que voce quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai
com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te
dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego,
um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!!! Na
verdade voce não quer porra nenhuma não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para voce e
cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane
Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas
peidarem em minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha
uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela
lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando
durmo meu soninho..."
Espero voce Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar
a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um
cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já
que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram
demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser
mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Telefonemas
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se
passou comigo.
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Atendeu um cara mal humorado
dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e
desligou
na minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu havia invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com Andréa, observei o número errado,ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, disse-lhe:
- Você é um "filho da puta"!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe > > > > >
dizia "você é um filho da puta" e desligava em seguida, sem esperar pela resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que aTELEPAR introduziu o serviço "bina" de
identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste, porque
teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone,
ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da TELEPAR,
para saber se o senhor conhece o "bina", nosso serviço identificador de chamadas.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado!
Rapidamente, disquei novamente:
- Alô? - falou ele ao atender.
- É por isso que você é um "filho da puta!" - e desliguei.
Aqui vale, até, uma sugestão: se existe algo que
realmente o incomoda, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
disque, simplesmente, (0xx41)7643-6732 ou o número de algum "outro filho da puta" que você
conheça, e diga-lhe o que ele realmente é.
Bem, continuando, num outro dia, fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.
Uma senhora estava demorando tanto tempo para tirar seu carro de uma vaga no estacionamento
que cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente, seu carro começou a mover-se e a sair
lentamente da sua vaga.
Dadas circunstâncias, decidi retroceder, um pouco, meu carro para dar à senhora todo o espaço que fosse
necessário: "Grande!"
pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu, vindo do outro lado do estacionamento, um Vectra preto que entrou de frente
na vaga daquela senhora, que eu estava esperando.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,ativou o alarme e caminhou no
sentido do shopping,ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um
grande "filho da puta"! Com toda certeza há uma grande quantidade de 'filhos da puta'neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei seu número telefônico e
procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone -
após ter discado o (0xx41)7643- 6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um filho da puta" (agora já
é muito mais fácil discar pois tenho o seu número na memória do
telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua Quinze, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse-me o
cara.
- Qual a hora mais apropriada para encontrar com você,
Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande "filho da puta!" - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia também nao ter "bina", pois não fui importunado
depois que falei com ele na memória do meu telefone. Agora, eu
tinha um problema: eram dois "filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "filhos da puta" e
desligar-lhes na cara, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô!
E entao falei:
- Você é um "filho da puta" - mas desta vez não
desliguei..
O "filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiiiiimmmmmmmm, amoooorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - falou ele, irritadíssimo.
- Não páro nããão, "filho da putinha" querido!!!
- Quem é você, seu lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu "filho da puta".Por quê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um "filho da puta"? Eu
moro na Rua Quinze, n° 527, em casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente.
- Seu palhaço..."filho da puta!"...
- E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí, agora mesmo, cara. É bom que comece a
rezar,porque
você já era! - rosnou ele.
- Uuuuiii! É mesmo? Que medo você me dá, "filho da puta"!
- Você é um bosta!
- E eu estou na porta da minha casa te esperando!! - e
desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande "filho da puta! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu "filho da puta!"
- Vou chutar a sua boca até não sobrar nenhum dente,
cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, "filho da puta"? Vou
te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois
estou indo pra tua casa, seu "filho da puta!" E depois de arrebentar a
sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que
você tem.
E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem,
me espera na porta em 5 minutos, seu "filho da puta!" -
e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua Quinze, n°
527, e que ia matar o meu namorado, homossexual, assim que ele
chegasse em casa.
Após isso peguei o telefone e liguei para o programa da CNT "Cadeia",
do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido
que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que
morava na Rua Quinze, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para lá, para ver o espetáculo.
Foi "demais"... observar um par de "filhos da puta"
trocando pontapés na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada
de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e
arrebentados para a delegacia.
Moral da história?
- Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê
se atende o telefone educadamente, pois pode ser que seja eu, ligando para você, por engano!