.*. Divirta-se com 'Momento Humor' que já apareceram no blog e fizeram muito sucesso...

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Não há nada mais ecológico do que O SALÁRIO de um homem divorciado:

27% para o leão,
25% para as piranhas,
33% de pensão para a vaca,
Sobra 15% para o burro.

As amigas da Mulher

A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os amigos do Homem

O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os restantes 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

C.U.L.T.U.R.A. Aprendam línguas diferentes

RUSSO
1. Conjunto de árvores: boshke
2. Inseto: moshka
3. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
4. Piloto: simecaio patatof
5. Prostituta: Lewinsky
6. Sogra: storvo

ALEMÃO
1. Abrir a porta: destranken
2. Bombardeio: bombascaen
3. Chuva: gotascaen
4. Vaso: frask
CHINÊS
1. Cabelo sujo: chin-champu
2. Descalço: chin chinela
3. Top less: chin-chu-tian
4. Náufrago: chin-chu-lancha
5. Nudista: chin-kau-chao
6. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

INGLÊS
1. Banheira giratoria: Tina Turner
2. Individuo de bom autocontrole: Auto stop
3. Copie bem: copyright
4. Talco para caminhar: walkie talkie
JAPONÊS
1. Adivinhador: komosabe
2. Bicicleta: kasimoto
3. ! Fim: saka-bo
4. Fraco: yono komo
5. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
6. Meia volta: kasigiro
7. Se foi: non-ta
8. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Coisas que se atraem

Nariz e dedo
Mulher e Vitrine
Homem e cerveja
Homem e carro
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e cera de ouvido
Leite fervendo e fogão limpinho
Queijo e goiabada
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Chave trancando e telefone tocando lá dentro
Halls e Beijoqueiro
Chuva e cabelo com chapinha

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha.
3 razões:
- Cabeça pequena,
- Traseiro grande,
- Cacareja que se farta...

Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões:
- Acha que é esperto,
- Muito pêlo,
- Come galinhas !!!

Os políticos brasileiros são os mais católicos do mundo:
Não assinam nada sem levar um terço...

Qual desculpa você daria se fosse flagrado com 100 mil Dólares na cueca?

É que eu sou um stripper muuuuuito famoso.
É que meu pinto estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...
É que o bolso da calça rasgou...
Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro.
Maldito chinês da lavanderia!!!
A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...
É que minha mãe sempre disse pra eu não guardar o dinheiro na poupança...
É pra valorizar o produto!! ( eu ficaria com esta ...rs)
Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar.
Não coube na carteira, então guardei no saco...

O que eh Marido ?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:
"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira".

Faça e comprove

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1. Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de celular);
2. Multiplique por 80.
3. Some 1.
4. Multiplique por 250.
5. Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6. Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7. Diminua 250.
8. Divida por 2.
Reconhece o resultado? ? ? ? ? ? ?
É o número completo do seu telefone!

Novas Posições Sexuais Políticas

Posição José Desceu:
*É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.*

Posição E$perto Jeffer$on:
*É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu da reta. *

Posição Secretária do Valério:
*É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo.* Loucura, loucura!

Posição CPI dos Correios:
*Sexo oral: Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.
*

Posição Palocci:
*Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.*

Posição Dilúvio Soares:
*É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.*

Posição Maurício Marinho:
*Quando você pega o parceiro no maior flagra,com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.*

Posição Meirelles:
*Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...*

Posição Lula:
*Voyeur. *
Fica olhando os parceiros fudendo com tudo e não faz nada... Viaja... *

Posição Conselho de Ética:
*E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha...*